Pernah suatu waktu ada pelajaran agama di sekolah, seingatku waktu itu masih kelas 10 dan juga masih baru masuk dunia SMK.

Entah aku sudah lupa membahas tentang apa, yang kuingat guru memutarkan video tentang dunia dan akhirat.

Waktu itu ayah lagi sakit, baru masuk rumah sakit lagi. Aku masih jauh dari beliau, karena harus sekolah dan tidak memungkinkan untuk pulang pergi dari rumah.

Salah satu cuplikan yang masih aku ingat sampai sekarang adalah tentang kematian seseorang. Setelah ia meninggal, ia tak membawa apa-apa.

Keluarga, istri, jabatan, harta dan semuanya tidak ikut bersamanya.

Yang dibutuhkan adalah doa.

Dan dari cuplikan tersebut terpampang bahwa nanti secara perlahan ia akan terlupakan.

Anaknya semakin dewasa semakin sibuk, Istrinya menjalani hidup dengan pasangan baru.

Dan semakin tak ada waktu untuk mengingat.

Itu yang akh takutkan ketika mama memilih untuk menikah lagi.

Yang aku pikirkan saat itu hanya bagaimana perasaan ayah saat tau posisinya digantikan.

Dan dari cuplikan video yang pernah aku liat saat sekolah seolah benar terjadi. Dengan perlahan ayah bukan lagi prioritas dan semakin terlupakan.

Dari sana, aku ingin selalu mendoakan ayah, selalu mengingat beliau. Hingga curahan perasaanku tertulis dalam puisi Hanya Aku yang Rindu.

Rasa takut itu wajar bagi semua makhluk. Rasa takut tentang segala hal, rasa takut yg terus menghantui diri sendiri. Rasa takut bisa berasal dari manapun, entah trauma, depresi dan lain-lain.

Saya bukan psikolog, tapi setidaknya saya bisa menganalisa apa yg terjadi pada diri saya sendiri, meskipun analisisnya tidak sempurna.

Saat ini saya sedang mengalami sesi ini.
Dimana ada rasa ketakutan dalam diri saya. Beberapa waktu belakangan semakin bertambah.

Tapi saya rasa, saya sedang berada di posisi yg mungkin bisa dikatakan tidak normal. Ya memang tidak normal.

Saya mudah suka dengan segala hal, baik barang atau orang-orang. Saya mudah suka dengan orang-orang yg bisa support atau menjadi teman.

Harusnya mudah bagi saya untuk tetap menikmati kelebihan saya satu ini.
Tapi nyatanya saya merasa semakin terpojok oleh asumsi sendiri.

Yaitu asumsi bahwa saya takut kehilangan.
Lebih tepatnya kehilangan orang-orang disekitar saya.

Tapi mungkin saya harus akui, saya merasa sudah tidak normal. Saya dalam masa yang tidak bisa mempercayakan diri sendiri.

Dan berujung pada diri saya saat ini yang merasa belum menemukan kepingan puzzle yang entah apa itu saya sendiri tidak tau.

Asumsi paling menyeramkan yg saya alami saat ini adalah saya takut kehilangan seseorang. 

Memang benar semua yang ada di dunia ini hanya titipan, yg pada masanya nanti akan diambil kembali.

Itu sebabnya saya takut jatuh cinta, dan takut untuk menjalin hubungan.
Karena pada dasarnya, saya takut untuk "kehilangan".