Aku pernah berlari, namun nyatanya aku kembali lagi. Titik dimana aku kembali kepada rasa yang pernah membuatku berlari.

Kamu tau apa arti diriku? tak ada sama sekali. itu dimatamu.
Tahukah kamu bahwa setiap detik aku ingin berlari dan tak kembali. Namun apa? usahaku sia-sia.

Selalu saja aku tak mampu untuk berlari, pergi, meninggalkan segala ke-egooisanku yang selalu ingin tau kabarmu. Dan sampai detik ini, aku hanya menjadi pengamatmu dari jauh, tanpa kamu tau.

Mungkin kita pernah sedikit berbagi tawa, sedikit ketulusan, sedikit perhatian, sedikit kasih sayang. Namun nyatanya sampai hari ini tak pernah kutau keadaanmu sebenarnya.
Walau mungkin hanya sedikit nyatanya menghadirkan cerita.

Kamu tiba-tiba menghilang, tanpa pesan, tanpa pamit.
Hari ini, aku ingin mencoba menyapamu kembali. Tapi tak dengan kata "Hai". Ada sesuatu yang ingin aku sampaikan.

Kubulatkan tekad dengan semua keberanian, memulai percakapan. Tapi sayang tak ada jawaban. Ya aku tau, aku bukan siapa-siapa yang bisa mengerti keadaanmu. Sekali lagi, diriku bukan siapa-siapa. Tapi apa salah jika aku ingin mengerti kabarmu, setidaknya dirimu baik-baik saja.

Dan keteguhan hatiku ini nyatanya tak berjalan sempurna. Aku kembali mundur dan berusaha berlari lagi meskipun hati masih ingin kembali.

Ternyata sulit. Sulit menghapus rasa yang telah kubuat dengan sendirinya. Sulit menjadi diriku yang dulu sebelum mengenalmu.
Kadang hati memang suka begitu. Menciptakan, tersakiti, menghapus, kembali lagi menciptakan. Seperti itu siklusnya.

Meskipun sudah berkali-kali mengalami siklus ini, tapi rasanya ingin mencoba lagi dan lagi. Tanpa jera.
Tapi kali ini ku sadar. Tak pernah ada jawabmu membuatku berpikir tak ada yang perlu diharapkan. Dan tak ada yang perlu diperjuangkan, kecuali pengorbanan. Pengorbanan hati yang merasa tersakiti meskipun kamu tak menyakiti.

Aku takut. Jika suatu hari kamu kembali, akankah rasa itu kembali muncul. Atau hanya kenangan yang berlalu.

Pergilah jangan kembali
Setidaknya aku tak akan mengharapkan. Setidaknya aku tak menyakiti diri sendiri.
Bahagialah dengan hidupmu. Aku pun akan bahagia dengan hidupku

Citra Ayu

Di post kemarin ada yang komplen kenapa galau? kenapa sendu? yaa memang waktu itu suasana lagi galau, jadi mendramatisir dengan postingan galau dan kata-kata puitis dan baku baku ala kbbi.
Biar mendalami peran. Biar seakan-akan merasakan sakit yang dalam (padahal emang sakit).

Hari ini, kutulis sebuah cerita tentang masa lalu. Ya, masa lalu yang didalamnya ada dirimu.
Kemudian aku beranjak untuk mengingat-ingat kenangan yang pernah ada.

Tapi bukan kuceritakan untuk dirimu, tapi untuk mereka yang akan membaca kisahku.

Bermula saat aku dan dirinya bertemu, aku lupa kapan waktu itu. Tapi yang kuingat dia menyapaku dengan senyuman dan tak pernah kubalas. Kita kenal karena teman kita sama.
Setelah beberapa waktu lamanya, dia ingin menghubungiku. Meminta nomor telponku kepada temanku. Setiap malam dia selalu kirim pesan, tapi tak pernah kubalas sekalipun.
Hingga akhirnya entah niat apa yang membuatku membalas pesan singkatnya yang hanya bertuliskan "Hai". Satu kata yang tak pernah kuduga akan menjadi sebuah perbincangan seru yang menghadirkan tawa.
Meski awalnya dia tak yakin aku akan membalasnya, meski aku membalas hanya satu dua kata, meski aku tak pernah melontarkan pertanyaan agar perbincangan terus berlanjut. Seperti itulah aku.

Setelah beberapa lama, dan beberapa kali kita bertemu, akhirnya dia menyatakan rasa.
Entah bagaimana dia merebut perhatianku dengan caranya sendiri. Lucu memang, sebatas itu aku menerima.

Selama dua tahun berpacaran dengannya, banyak cerita, pasti kenangan juga. Jika hari ini aku tulis cerita saat bersamanya, rasanya geli.

Setelah pacaran kita tak pernah intens saling menghubungi. Mungkin bisa dibilang hanya seminggu sekali dia akan kirim pesan singkat menanyakan kabarku. Selalu seperti itu. Seolah kita baru kenal. Ya, kita memang jarang bertemu, atau mungkin kita hanya bertemu satu minggu sekali dalam hari yang tak tentu. Entah dia ke rumahku, atau kita jalan berdua, atau jalan bersama teman-teman yang lain. Aku sendiri merasa biasa saja. Menganggap itu bukan persoalan besar. Kita tak pernah chat yang harus tiap hari bahkan tiap menit.

Dia membuatku tertawa dengan lelucon kecil, membuatku nyaman dalam dekapannya, membuatku gila karena tingkah lakunya. Mungkin sejak saat itu tipe cowokku berubah, tipe humoris.

Lagi-lagi dia yang menerima segala kekuranganku, mengerti semua kegilaanku, mengerti semua kesukaan dan kebencianku. Menerima segala sifat burukku. Yang kadang aku marah, kadang aku cerita panjang lebar tanpa jeda, kadang aku innocent, kadang aku sinis, kadang aku gajelas, kadang aku jahat, kadang aku bodo amat sama tingkah lakunya.
Aku yang tak pernah peduli dia mau jungkir balik seperti apa, tapi dia tetap memberikan perhatian.

Kita juga pernah mengalami LDR selama delapan bulan. Selama itu juga tak pernah bertatap muka. Tapi saat itu juga aku tau dia sayang dan aku percaya. Karena kunci LDR adalah saling percaya. Kita memang jarang chat dan tak pernah bertatap muka. Tapi dia selalu sempatkan setiap malam telepon dengan guyonan receh yang kadang bikin bete. Dia akan tutup telepon setelah aku terlelap tidur dan tak ada jawaban saat dia berulang kali memanggilku.

Seperti itu cara dia mengekspresikan rasa rindu. Hanya menungguku terlelap dari jauh lewat sambungan telepon. Kadang aku iseng coba matiin telepon karena kuping udah panas. Kadang aku pura-pura gak jawab waktu dia manggil2 biar dikira aku udah tidur nyenyak. Kadang yang jawab telepon adalah teman-teman satu kos yang gajelas apa yang dibahas.

Tapi hubungan kita baik-baik saja.

Setelah drama LDR kita akhirnya bisa merasa dekat kembali. Dia sering memberi kejutan kecil, dia bukan tipe cowok romantis tapi kadang geli saat dia mencoba menjadi romantis seperti yang aku minta. Kadang aku kode kode biar diberi bunga mawar, tapi malah dikasih bunga kamboja bersama pot dan tanahnya. Kadang aku bilang pengen coklat, dia beri coklat chacha. Tapi setiap ulang tahunku dia tak pernah bercanda.

Mungkin dia kebal dengan sikapku yang kekanak-kanakan, yang labil, seperti "Aku minta putus". Awal-awal dia panik, kok tiba-tiba aku bilang putus padahal gak ada masalah. Tapi lama kelamaan mungkin dia paham. Setiap aku bilang "Aku minta putus" pasti dia hanya diam dan tidak menghubungiku, karena aku pasti sepuluh menit atau satu jam kemudian bakal bilang "Ayo balikan". Semudah itu bilang putus dan minta balikan. Padahal hubungan tidak sebercanda itu. Tapi dia menyikapi dengan tenangnya.

Aku yang kadang ngomel gak jelas, dia yang akan selalu diem saat aku marah-marah, saat aku ngambek, saat aku usil. Sebegitu dewasakah dia saat itu?

Jika kalian kira hubunganku baik-baik saja, kalian salah. Buktinya kita berpisah setelah dua tahun bersama. Bukankah setiap hubungan yang kandas pasti ada penyebabnya.

Ya

Setelah cerita konyol yang telah dilalui, tiba saatnya cerita pilu dimulai.

Dia adalah mantan pacar sahabatku. Aku mengenalnya saat dia masih berstatus sebagai pacar sahabatku. Tapi yang jelas, aku berpacaran dengannya, setelah mereka berdua putus sudah lama.
Canggung memang, tapi aku dan sahabat2ku merasa biasa saja. Karena kita berhak untuk memilih.

Sampai akhirnya diusia hubungan kita yang cukup lama, aku mengetahui fakta bahwa pacarku pernah berhubungan badan dengan sahabatku.
Waktu itu aku hanya diam, mendengarnya saja aku tak ingin. Jika mereka berhubungan saat masih pacaran aku rasa tak akan sesakit ini. Permasalahannya mereka berhubungan saat sudah putus dan dia telah menjadi pacarku.
Tapi bodohnya aku masih menerimanya lagi dengan berbagai cara permintaan maafnya.
Aku dan sahabatku tetap baik, kita tak pernah menjadi musuh, meskipun telah banyak hal kelam yang terjadi.

Dia memang tak pernah berniat untuk merenggut masa depanku, yang aku tau dia selalu menjagaku dari hal-hal negatif. Hal negatif yang dia lakukan. Mungkin normal setiap pasangan berpegangan tangan ataupun berciuman. Dia juga selalu menjagaku dari teman-teman nakalnya, yang mungkin saja berniat buruk kepadaku. Tapi yang aku ingat, dia ingin menjagaku, tak ingin merusakku, dan tak ingin aku masuk ke dunia kelamnya.

Setelah kepergian ayahku, mungkin aku cukup terpuruk. Dia selalu support, selalu berusaha membuatku tertawa, selalu ingin menjadi laki-laki yang akan melindungiku setelah ayah pergi.
Tapi nyatanya aku memilih pergi, aku tak ingin bersamanya. Karena setelah ayah pergi aku ingin menata masa depanku, aku tak ingin membuat ayah kecewa.
Kenapa aku memilih pergi, karena meskipun dia menjagaku,tapi bukankan itu semua bukan jaminan masa depan. Bukan tak mungkin suatu saat nanti jika aku tetap bersamanya apa yang terjadi pada sahabatku juga menimpaku. Terlebih saat itu aku goyah, aku rapuh. Aku tak ingin itu terjadi. Sungguh tak ingin.

Mungkin sebagian orang berpikiran sama, hal apa saja yang dilakukan ketika telah menjadi pacar. Yang jelas pacaran bukan hanya bergandengan tangan, ciuman, bahkan berhubungan badan. Pacaran adalah suatu komitmen untuk saling menjaga. Memang cara berpacaranku masih normal, tidak sampai mahkota itu terenggut. Meskipun gaya pacaran kita normal, meskipun dia akan menjagaku. Yang jelas setelah aku mengetahui fakta yang menyakitkan, aku berpikir ulang, memikirkan kemungkinan2 terburuk yang akan terjadi kedepannya jika kita masih bersama. Dan aku berpikir bahwa tujuan kita tidak sama. Pengertian kita tentang "Pacaran" berbeda.

Hidup itu pilihan. Dan aku memilih untuk tak lagi bersamanya. Dan dia mengerti keputusanku. Meskipun awalnya dia tetap menghubungiku, datang ke rumahku. Tapi aku bersikap seolah tak ingin mengenalnya, sama seperti saat pertama kita kenal. Aku tak pernah membalas setiap pesan singkatnya. Aku tak pernah mengangkat teleponnya, dan aku tak pernah menemuinya meski dia di depan rumahku.

Waktu berjalan, aku memilih sendiri. Dan dia sudah menemukan seseorang yang mungkin tempat dia berbagi cinta. Bukan aku lagi. Tapi perempuan lain.
Aku merasa bahagia saat dia tersenyum, setidaknya dia telah menemukan orang yang lebih baik untuk menerimanya.

Beberapa saat kemudian aku bertemu lagi dengannya. Canggung?? Tidak. Karena kita memutuskan untuk berteman dan tak bermusuhan.
Dan asal kalian tau, aku dan semua mantan2ku akan selalu akrab, tidak ada kata musuh ataupun pura-pura tidak kenal.

Saat ini kita memilih jalan yang kita kehendaki, seandainya aku masih bersamanya, mungkin takdir akan berkata lain.

Kita pernah nyaman dengan jarak yang ada. Lalu, bisa jadi, sekarang, kita mulai berjarak karena rasa nyaman itu pelan-pelan tiada.

Citra Ayu V

Tahun ketiga, rasa kehilangan mulai pudar. Kehilangan ayah masih terasa, kehilangan dia sudah musnah. Ya, masih sesak saat mengingat lagi saat hari kehilangan ayah. Tetapi nyatanya sudah mulai terbiasa.
Tahun ketiga aku mencoba mengobati luka asmara yang perlahan-lahan mulai sembuh. Memang belum sempurna, tapi apa salahnya mencoba. Aku mengenal seseorang yang mungkin menjadi orang yang kukagumkan. Kami dekat. Aku suka setiap dia berbicara, tingkah lakunya, semua tentangnya.
Tahun ini adalah tahun keempat setelah cerita singkat yang kutulis. Bukan tak mungkin aku menangis tiap akan menulis tentang ini.
Tahun keempat aku mulai merasakan menjadi diri sendiri, sudah tak kubohongi diri ini. Karena mungkin aku lebih bahagia dari yang sebelumnya. Bertemu orang baru, lingkungan baru, teman baru. Setidaknya aku tak perlu berpura-pura bahagia. Setidaknya aku hanya ingin meneruskan mimpiku yang tertunda. Setidaknya aku mencoba melupakan rasa sakit yang pernah ada.

Dan semoga, tahun-tahun berikutnya menjadi lebih indah lagi. Aku berharap tak ada rasa kehilangan yang datang.

Karena sesungguhnya rasa yang paling sakit adalah rasa kehilangan.


11.03
Citra Ayu V

Waktu itu hari terasa begitu lambat, semestinya tidak. Karena hari itu sama dengan hari lainnya. Aku merasa diriku ada di dalam bumi yang berbeda. Sesekali aku memohon kepada sang Pencipta agar mempercepat waktuku sampai dirumah. Namun sayang, Tuhan memberikan aku kelambatan yang tak kuduga, agar aku tak melihat betapa tersiksa beliau saat detik terakhirnya.

Jikalau mungkin waktu itu aku ada di sampingnya, menemani setiap hembusan nafas terakhirnya. Aku tak akan semenyesal sekarang. Ya, hal yang paling aku sesalkan adalah tak berada di sisinya.

Saat itu, aku mencoba tetap tegar, selama perjalanan aku mencoba menegarkan diri. Betapa tidak, aku memikirkan kemungkinan terburuk yang akan terjadi. Meskipun aku tak tau kehendak Tuhan apalagi yang akan diberikan kepadaku.

Rasa tegar itu hilang, saat semua orang memandangku dengan iba, didepan rumah aku mulai berlinang air mata, dan disambut sanak saudara serta tetangga.
Aku mencoba tegar untuk sekali lagi, tapi tidak mungkin bisa. Ketika melihat jenazah ayahku aku ingin menangis di sampingnya, namun juga tak bisa.
Melihat keluarga yang berusaha menegarkan mama dan adikku, melihat adikku yang masih kecil menangis. Melihat teman-teman dan saudara yang memelukku. Setidaknya hari itu aku berjuang untuk membuat mereka tak khawatir.
Sampai tiba saat ayah akan dimakamkan, aku masih berusaha tegar. Tapi mencoba pun tak bisa. Justru saat itulah aku menangis sejadi-jadinya, karena tidak ada mama dan adikku yang akan melihat aku serapuh ini.

Tiga hari setelah kepergian ayah, seharusnya kita merayakan ulang tahun beliau. Tapi apa yang sudah terjadi sudah menjadi garis Illahi. Ayah pergi tepat tiga hari sebelum ulang tahun ke-48. Rencana yang kita susun untuk menyambut hari bahagia, berubah menjadi tetesan air mata.

Mengingat hari itu sungguh menyesakkan. Sangat.

Satu tahun terlewati. Masa yang sangat berat bagi keluarga kami. Mama yang harus berjuang agar aku tetap sekolah, Adikku yang masih kecil membutuhkan sosok ayah.
Ya benar.
Aku adalah anak kesayangan, aku manja. Jika dulu setiap aku minta sesuatu hanya tinggal meminta, semenjak ayah pergi aku pun harus berjuang untuk sesuatu yang ku inginkan. Aku mencoba menjadi anak yang mandiri, yang berpikir luas. Satu hal juga, Sebisa mungkin aku tak pernah menangis di depan mama ataupun adikku. Karena aku tau itu akan membuat mama semakin rapuh.

Tahun pertama setelah kehilangan ayah, ekonomi keluarga berantakan. Mama berjuang, aku pun berjuang. Tapi tak hanya itu. Tahun pertama adalah tahun paling berat, seperti merayakan ulang tahun tanpa ayah, tanda tangan rapor yang biasanya ada nama ayah disana berubah menjadi nama mama. Lebaran pertama tanpa ayah, jelas penuh air mata.

Ya seperti itu.

Tahun kedua mungkin kami sekeluarga sudah cukup tau akan kondisi kita. Tahun kedua memang tak se-drama tahun pertama, namun tetap saja. Masih membekas.
Ternyata sudah dua tahun ayah pergi, tapi perasaan kehilangan itu masih ada. Seperti masih kemarin, saat beliau mengajakku bicara, men support ku untuk semangat, memanjakannku, masih terasa.
Tahun kedua ini, aku kembalikan keceriaan ku. Mungkin tahun ini juga aku merasa tak ingin menjadi diri yang terpuruk. Ya, mungkin memang aku tertawa, tapi tahukah, aku merasa membohongi diri sendiri saat siang tertawa dan ketika menjelang tidur pasti menangis. Memang bukan tangisan sendu, hanya beberapa tetes air mata yang muncul ketika menjelang tidur, berdoa kepada Tuhan untuk menerima ayahku di surga. Selalu seperti itu.

Dan lagi-lagi, memang masih terasa seperti kemarin.

.
.
.
.
10.05
Citra Ayu V

Jatuh,
Kesekian kali jatuh.
Seperti daun yang berguguran
Sampai tak terasakan.

Jauh...
Semakin menjauh.
Tak akan mendekat
Meski dalam dekap.

Apa yang seolah tergenggam
Belum tentu termiliki

Setidaknya jangan memaksa diri ikhlas,
Karena itu akan membuat luka semakin dalam.

Lagi-lagi perasaan mudah berubah
antara suka dan semakin cinta
Namun tak kau rasakan
Betapa tersiksa saat tak harus bersama

Ya
Mungkin memang bukan diriku
Atau bahkan bukan mereka
Tetapi dia yang yang kau puja.

Seolah anginpun tau
kapan akan menjatuhkanku

Menyukai memang tak pasti memiliki.

Seperti angin yang menjatuhkan daun,
Tapi saat itulah daun menjadi milik bumi.
Membawa terbang jauh,
Tapi tetap akan jatuh ke bawah.

Dan akan seperti itu siklusnya.

15.30
Citra Ayu V