Beberapa waktu belakangan, saya merasa sedang banyak berasumsi.

Terlalu banyak "bagaimana jika..." Dalam benak saya.

Asumsi asumsi yang membuat saya bahagia, namun kadang juga sedih secara bersamaan.

Kadang capek harus seperti ini, tapi tindakan seperti ini juga pilihan hidup saya.

Saya juga ingin merasakan lagi yang namanya jatuh cinta, dicintai, mencintai.Tapi karena ketakutan saya, saya merasa harus membuat benteng, dan yang akhirnya, saya mati rasa.

Saya tau, sudah terlalu tebal memasang benteng dalam hati ini.
Tapi belakangan saya merasa hati saya hidup lagi, mulai tersenyum tanpa alasan yg jelas. Tapi disatu sisi, saya takut untuk terlalu percaya diri, terlalu berasumsi seperti yg saya pikirkan.
Dan tak jarang, saya memilih mundur.

Padahal dulu, bukan begitu cara kerja saya.
Dan saya sadari, semakin bertambahnya umur, semua seolah sedikit demi sedikit berubah.

Dulu waktu SMP, ayah sering kirim sms ke aku. Kasih banyak puisi yang dia karang sendiri, apalagi waktu aku lagi bandel-bandelnya.

Sekarang cukup menyesal, karena gak sempet simpen puisi puisi itu. Dan tidak akan terulang lagi.

Dulu waktu SMP temen-temen sering bilang kalau aku beruntung punya ayah yang perhatian dan puitis.

Sekarang, bisa dikata aku yang akan bilang ke mereka, bahwa mereka beruntung masih ditemani ayahnya.

Dulu waktu SMP puisi puisi yang dikirim ayah lewat sms, sering aku acuhkan.

Sekarang justru aku sedang berusaha keras mengingat semua yang terjadi kala itu, meski tak sempat disimpan dengan baik, setidaknya masih ada kenangan yang diingat.

Dulu waktu SMP ada salah satu bait dari puisi ayah
"Jadilah rendah diri, tanpa harus merendahkan diri"

Sekarang baru bener bener meresapi pesan dari bait itu. Mudah dicerna, tapi perbedaan keduanya sangat tipis. Semoga anakmu ini bisa membedakan keduanya.

Entah dulu atau sekarang, aku tetap bersyukur pernah merasakan semua hal itu, hal yang bagiku saat ini berharga.

Meski lewat kenangan.

Pernah suatu waktu ada pelajaran agama di sekolah, seingatku waktu itu masih kelas 10 dan juga masih baru masuk dunia SMK.

Entah aku sudah lupa membahas tentang apa, yang kuingat guru memutarkan video tentang dunia dan akhirat.

Waktu itu ayah lagi sakit, baru masuk rumah sakit lagi. Aku masih jauh dari beliau, karena harus sekolah dan tidak memungkinkan untuk pulang pergi dari rumah.

Salah satu cuplikan yang masih aku ingat sampai sekarang adalah tentang kematian seseorang. Setelah ia meninggal, ia tak membawa apa-apa.

Keluarga, istri, jabatan, harta dan semuanya tidak ikut bersamanya.

Yang dibutuhkan adalah doa.

Dan dari cuplikan tersebut terpampang bahwa nanti secara perlahan ia akan terlupakan.

Anaknya semakin dewasa semakin sibuk, Istrinya menjalani hidup dengan pasangan baru.

Dan semakin tak ada waktu untuk mengingat.

Itu yang akh takutkan ketika mama memilih untuk menikah lagi.

Yang aku pikirkan saat itu hanya bagaimana perasaan ayah saat tau posisinya digantikan.

Dan dari cuplikan video yang pernah aku liat saat sekolah seolah benar terjadi. Dengan perlahan ayah bukan lagi prioritas dan semakin terlupakan.

Dari sana, aku ingin selalu mendoakan ayah, selalu mengingat beliau. Hingga curahan perasaanku tertulis dalam puisi Hanya Aku yang Rindu.

Rasa takut itu wajar bagi semua makhluk. Rasa takut tentang segala hal, rasa takut yg terus menghantui diri sendiri. Rasa takut bisa berasal dari manapun, entah trauma, depresi dan lain-lain.

Saya bukan psikolog, tapi setidaknya saya bisa menganalisa apa yg terjadi pada diri saya sendiri, meskipun analisisnya tidak sempurna.

Saat ini saya sedang mengalami sesi ini.
Dimana ada rasa ketakutan dalam diri saya. Beberapa waktu belakangan semakin bertambah.

Tapi saya rasa, saya sedang berada di posisi yg mungkin bisa dikatakan tidak normal. Ya memang tidak normal.

Saya mudah suka dengan segala hal, baik barang atau orang-orang. Saya mudah suka dengan orang-orang yg bisa support atau menjadi teman.

Harusnya mudah bagi saya untuk tetap menikmati kelebihan saya satu ini.
Tapi nyatanya saya merasa semakin terpojok oleh asumsi sendiri.

Yaitu asumsi bahwa saya takut kehilangan.
Lebih tepatnya kehilangan orang-orang disekitar saya.

Tapi mungkin saya harus akui, saya merasa sudah tidak normal. Saya dalam masa yang tidak bisa mempercayakan diri sendiri.

Dan berujung pada diri saya saat ini yang merasa belum menemukan kepingan puzzle yang entah apa itu saya sendiri tidak tau.

Asumsi paling menyeramkan yg saya alami saat ini adalah saya takut kehilangan seseorang. 

Memang benar semua yang ada di dunia ini hanya titipan, yg pada masanya nanti akan diambil kembali.

Itu sebabnya saya takut jatuh cinta, dan takut untuk menjalin hubungan.
Karena pada dasarnya, saya takut untuk "kehilangan".

Teringat sudah hampir enam tahun ada penyesalan yang tak bisa dijelaskan.
Ketika belum siap menerima namun ada kata terpaksa.

Tentang seseorang, tentang kata maaf, tentang semua kenangan.

Masih
Jelas
Terasa

Semoga baik-baik saja.
Meski hanya bisa titip salam lewat doa
Terselip sebuah harap disela air mata.

Tak bisa dipungkiri,
Sampai saat ini terasa masih bermimpi.

Berharap waktu bisa terulang,
tuk bangkitkan yang telah menghilang.

-Citra Ayu V
22:35

Sudah menjadi hal yang tak dipungkiri, bahwa banyak kata yang hanya sekedar kata, banyak keinginan yang tak segera dilakukan, banyak mimpi yang belum terwujud.

Sudah berapa kali mencoba meyakinkan diri?
Atau bahkan meyakinkan hati?

Sudah pernah mencoba, walau hanya beberapa kali,
Atau karena sudah sering hingga muncul rasa bosan.
Bahkan muak?

Tahukah hidupmu masih terlalu sempurna jika dibandingkan dengan mereka.
Mereka yang sedang berjuang, atau bahkan selalu dan terus berjuang.

Rasa syukur yang diperlukan saat ini.
Jangan terlalu tergiur dengan zona nyaman.
Bisa jadi itu cobaan dari Tuhan.

Hari itu tepatnya Jumat ketika aku baru saja pulang ke rumah. Ya aku pulang 1 minggu sekali, hari jumat atau sabtu.

Pulang dengan badan yg cukup lelah, lapar, lesu, dan rasa dongkol yg cukup terpendam, karena mama gak bisa dihubungi untuk menjemputku di terminal.

Aku menunggu cukup lama, bahkan sudah malam. Tapi masih tidak ada kabar. Kenapa aku menunggu? Karena memang biasanya mama selalu menjemput di terminal ketika aku pulang, daripada naik ojek pangkalan yg terbilang cukup mahal waktu itu.  Karena rumahku cukup jauh juga.

Dengan tekad bulat, aku menghampiri pangkalan ojek dan menuju pulang ke rumah.

Sampai di rumah, rumah gelap. Semua pintu terkunci. Padahal itu sudah jam 7 malam lebih, aku bingung kemana mama pergi. Dan akhirnya aku ngungsi ke rumah saudara yg tak jauh dari rumahku.

Rasa mulai campur aduk antara marah, penasaran, khawatir dan banyak lagi.

Sampai akhirnya jam 11 malam, ketika aku bahkan sudah tertidur hanya dengan seragam yg masih aku pakai dari pagi, mama datang menjemput.

Pulang ke rumah.

Ada laki-laki di ruang tamu. Jujur aku terkejud. Rasa capek ku belum hilang. Ada pertanyaan aneh-aneh yg terlintas di otakku.

Aku langsung ke belakang, mandi ganti baju.
Laki-laki itu masih disana.
Aku tidak menyapa, langsung masuk ke kamar.
Mama menghampiriku, dan bilang kalau dia mau mengenalkan laki-laki itu sebagai calon ayahku.

Dan aku tidak menjawab.
Masih memunggungi mama, tanpa suara.

Sampai akhirnya puncak amarahku mulai tak kuat kutahan. Setiap mama ngomong, aku teriak.
Dan mama meninggalkanku sendiri di kamar.

Esok harinya aku tidak keluar kamar sama sekali setelah menangis semalaman karena aku belum rela jika posisi almarhum ayah digantikan orang lain.

Masih sama, hari sabtu juga masih mengurung diri. Anehnya tidak ada rasa haus, lapar, atau apapun itu. Kamar ku kunci dan hanya aku sendiri.

Akung (kakek) datang, kasih beberapa penjelasan, beberapa petuah dari balik pintu. Aku masih menangis di kamar sendiri.

Sampai akhirnya akung punya kata-kata yg buat aku membukakan pintu dan menangis sekencang kencangnya.

Sejak saat itu aku mulai berpikir bahwa aku tidak boleh egois, saatnya mama punya kehidupan baru, punya kebahagiaan baru, adikku punya sosok ayah.

Pada akhirnya bukan laki-laki itu, mungkin memang sudah ditakdirkan Tuhan, ternyata dalam perjalanannya dia tidak bersama mama. Sekarang mama sudah bersama orang yg sangat baik. Setidaknya saya sudah ikhlas jika posisi ayah harus digantikan.

Beberapa waktu belakangan ada yg sedang saya pikirkan. Bahkan bisa dibilang sudah berbulan-bulan.
"Apakah saya harus menyerah?"
"Apakah saya harus berhenti?"

Kejadian yg serupa beberapa kali datang, dan pikiran saya masih tentang menyerah dan berhenti.

Sempat juga berpikir kenapa terlalu perasa dan terlalu pemikir. Padahal itu bukan diri saya yg sesungguhnya.

Saya cuek. Sangat

Tapi kejadian ini membuat diri saya sedikit berubah. Atau bahkan memang berubah.
Bukan karena orang lain yg menilai, tapi diri saya sendiri yg merasa "ini bukan saya".

Memakai beberapa topeng yg entah sejak kapan terbentuk. Cukup disayangkan jika terus berlanjut dalam waktu lama.

Malam ini, kejadian itu terjadi lagi. Saya merasa sudah saatnya untuk mundur. Bukan untuk menyerah dan berhenti.

Hanya mundur.

Dan saat ini saya bertekad untuk lebih menghargai diri sendiri, lebih tau diri, lebih menjadi diri sendiri.

Ditemani lagu Banda Neira - Langit dan Laut. Jujur pengen ngomong banyak, tapi gak bisa. Karena terlalu menyesakkan.

Jangan terlalu percaya, terlalu bergantung, terlalu berharap kepada yg bukan Tuhan.